¿Quién iba a decir hace ocho meses que un adminículo que solo veíamos a cirujanos y cocineros (y mira qué cosas, en documentales de Japón, que ellos siempre los han usado pa’ las gripecitas) iban a ser inseparables, cotidianos, para algunos asfixiantes y para otros motivo de tranquilidad?
Nasobuco, mascarilla, tapabocas, parababa, empañador de gafas, modulador de voz, trabapeste, escondedordedientes, sacaespinillas, coñocalordecara…
Muchos de nosotros ni nos imaginamos que iba a ser taaaaaan cercano. Al menos yo. Y te digo que hay casos como el mío que… ¡coño! ¡Mejor solución ni soñando! Hay caras que merecen nasobucos cosidos a las orejas. Hasta me han dicho «Qué interesante te ves con la mascarilla». También hay crueldad en el mundo. Creo que por esa razón tantas y tantas fotos de perfil en Facebook llevan su mascarilla…. Antes la foto de perfil los feos la hacíamos de una imagen en la que nos veíamos allá lejos en caselcarajo, de cuerpo entero pa que no se nos distinguiera la cara. Ahora ya podemos hacernos una selfie como los demás mortales sin que nadie se asuste cuando le pedimos amistad.
Imagino a Juana de Arcos con mascarilla en la hoguera, cagándose en la rebombeá de todos, y el público… «¿Qué dice ella?»
Ah porque eso tiene tiene la mascarilla. Entiendes la mitad. Hay dos problemas que pueden entorpecer esto: que tenga la nariz grande (la voz te sale fañosa) o las bembas muy pronunciadas (articulación engañosa). Un narizón con la mascarilla apretá en el pico puede cantar en un cumpleaños:
– Ana u-jajá, ana ujajá… momo chie chie chie… -y si es una fiesta de extremistas islámicos, lograr una aniquilación colectiva…
Un bembón piropeando a una jevita por la mañana:
– ¡é osa a linna eja hemma! -y ganarse una galletaza por grosero.
Hay un tercer factor que puede complicar entender lo que se dice. Yo lo llamo Síndrome del Dependiente Obstina’o (SINDEPO). Se produce sobre las tres de la tarde (algunas lo ponen en órbita desde las diez de la mañana). Y puedes escuchar algo como:
– Te tocan dos kjefhmewjodasmás.
Apoyándonos en la mascarilla ya podemos hasta cagarnos en nuestro jefe delante de su cara ¡moviendo la boca y todo! ¿No has probado? Da una sensación de poder del carajo. Él verá que se mueve la mascarilla pero puedes disimular…
– Moviendo la quijá, jefe…. ¡Qué calor! [LA MADRE QUE TE PARIÓ Y BIEN]
De los diseños ni voy a hablar. El otro día agarré el primero que vi en la tendedera y salí pa la calle. ¡Manera de mirarme la gente! Ya cuando la cosa me picó, saqué el teléfono y con la cámara delantera pude comprobar un hermoso nasobuco de colores brillantes con fondo rosa… ¡Y lo más lindo es que tuve que dejármelo puesto hasta regresar a la casa! Manera de pasar penaaaaaa….
La historia de la Humanidad hubiera sido otra si desde los tiempos de Adán hubiéramos usado mascarilla… Pa empezar lo de llevarse la manzana a la boca hubiera sido una jodienda. Las orgías romanas no hubieran tenido lugar porque andar «encuero» con la boca tapada no tiene gracia. A los condenados a muerte pedirles las últimas palabras hubiera sido motivo de trampa…. Por lo menos si es a mi… me pongo a decir estupideces dos horas y el Verdugo sin entender… pa que en lo que el palo va y viene…. vivo dos horas más. Las primeras comunicaciones de audio hubieran sido del carajo porque entre lo malo del audio y el nasobuco…
– lkrtiiijryyslkñtñynys [Houston.. Aquí Apolo…]
– Ufffff yo creo que se jodieron.
Y ya que estamos montados en el patín, el concepto Sexo Seguro hubiera requerido no solo condón, sino mascarilla… Naaaa…. ¿Tú te imaginas?
– Mami ¿con condón?
– Y mascarilla, papi.
– ¡Ah vaya pal caselcoñelamad…!
La demanda de pelis pornos hubiera triplicado la actual (que ya es importante). Y no canten victoria… Se los digo: el nasobuco llegó pa quedarse, así que…
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